::: REKLAAM :::
Menu
JeesusTreff
Uudised
Artiklid
FOORUM
Failikogu
Päeva pilt
Sõnumikeskus
Registreeri
Minu andmed
Statistika
LIIKMED

MISSIOON
USUTUNNISTUS
VALLALISTE ERI

ÜRITUSED
KIRJASÕBRAD
E-mail list

MUSALEHT
E-KAART
GAMES
NALJALEHT

OSTA RAAMAT
OSTA MUSA

VIITEKOGU
KONTAKTID
TOETA MEID

Logi sisse
Kasutajanimi:

Salasõna:

Jäta mind meelde

Registreeri' nüüd
Unustasid salasõna?
Kasutajad online
Hetkel on: 0 liiget
ja 44 külalist online.
Valik kodulehti


::: REKLAAM :::

::: REKLAAM :::

Naera terviseks!




Naer on terviseks - pealegi Jumala kingitus!

  Reach One Comicstrip
Click on the cartoon to see more comics...
Copyright© by Reach One Ministries

www.reverendfun.com

Cartoonist Jeff Larson - The Back Pew  

 

Kristlikud naljad:


Fulda piiskop on surnud ja seisab taevavärava ees.
"Kes sa oled?" küsib temalt Peetrus
"Fulda piiskop."
"Fulda? Pole kuulnudki. Kus see asub?"
"Saksamaal. See on seal, kus toimub saksa piiskopli konverents."
"Mis konverents?" on Peetrus hämmingus. "MA uurin Püha Vaimu käest järele."
Ta võtab telefoni, valib numbri ja ütleb: "Üks mees siin väidab, et ta on Fulda piiskop. Mis koht see on?"
"Fulda?" kostab telefonitorust. "Ma pole kunagi seal käinud."


Raudteejaamas seisab kogukas piiskop, seljas punaste äärtega sutaan ja märkab vana koolivenda, kes on vahepeal saanud kindraliks. Juba tollal eoi sallinud ta seda poissi ja nüüd astub ta tema juurde ja küsib: "Vabaandage härra konduktor, millal läheb järgmine rong Kölni?"
Kindral vaatab teda pilklikult ja vastab: "Kell 17:20, armuline proua, kuid teie seisukorras ei soovitaks ma reisida."

Üks pastor kõndis dzunglis ringi, lugedes Piiblit. Piibel oli ta näo ees ja sellepärast ta ei näinud ümbrust. Järsku kuulis ta urinat. Suurest hirmust kukkus Piibel maha. Ta ees seisis lõvi, kes oli väga näljase näoga. Pastor hakkas palvetama:"Armas Jumal tee nii, et see oleks üks kristlik lõvi ja et ta mind ära ei sööks!" Lõvi tuli lähemale ja ütles:" Armas Jumal õnnista toitu! Aamen!"

Joodik ja pastor seisavad taevavärava taga ja ootavad sisselaskmist. Peetrus laseb joodiku sisse, aga pastorit mitte. Pastoril pill lahti, et miks mina siis ei saa, aga tema saab. Peetrus vastab: "Vaata, kui sina jutlust pidasid, siis rahvas magas kirikus, aga kui tema bussi juhtis, siis kõik palvetasid!"

Mehel oli papagoi, kes rääkis kogu aeg: "Miilits on loll! Miilits on loll!" piirkonnavolinik tegi mehele trahvi. Ja nii iga nädal. Lõpuks sai mehel sellest kõrini ja ta kinkis papagoi pastorile. Piirkonnavolinik läks pastori juurde papagoid vaatama ja tahtis pastorilegi trahvi teha. Aga papagoi ei sõimanud enam, vaid luges piiblit. "Ütle: miilits on loll!" käskis volinik. "Õigust räägid, mu poeg," vastas papagoi.

Vaimulik küsib elektritoolil hukatavalt mehelt tema viimset soovi. "Palun hoidke mu käsi sel raskel hetkel," vastab mees.

Nunnal saab autoga sõites bensiin otsa. Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad. Seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua. Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott. Lähebki püha õde ööpotiga bensiini järele. Jõuab tagasi ja hakkab bensiini ööpotist autosse valama. Natukese aja pärast jääb tema kõrval seisma teine auto, millest astub välja mees, jälgib nunna tegevust mõnda aega ja ütleb siis: "Annaks Jumal mulle ka nii palju usku kui teile, püha õde..."

Zorro naljakogumik:

Inimsööjaisa tuleb toidujahilt koju, surnukirst õlal. Laps vaatab vingus
näoga ja teatab: "Kuule isa, mina neid konserve enam ei taha!"

Külaline: "Teie koer vaatab mind nii kurjasti!"
Peremees: "Ärge pange teda tähele, ta vaatab alati
kurjasti, kui keegi tema kausist sööb."

Maamees sattus üheksakorruselisse kõrghoonesse. Ta jäi lifti juurde seisma ja nägi, kuidas üks krimpsus näoga vana naine kabiini astus ja üles sõitis. Natukese aja pärast tuli lift alla ja kabiinist väljus kena noor daam. "Kui ma nüüd külas sellest räägin, ei usu mind keegi," vangutas mees pead.

Kaks laisklooma ripuvad puuoksa küljes. hoiavad loiult ühe käpaga lihtsaltoksast kinni ja ripuvad. ripuvad ühe päeva, ei liiguta, ei räägi, ei viitsi midagi...ripuvad teise päeva, lihtsalt ripuvad, on vait, ei räägi midagi, ei viitsi midagi...ripuvad ka kolmanda, lihtsalt ripuvad, vaikselt...neljandal päeval üks laiskloom mõtleb, et vahetaks käppa... vahetabki,teine laiskloom käratab sellepeale "NO MISASJA SA RABELED?!?"

On karjalaskepäev.Kõik lehmad on lõbusad, eriti lõbus on üks lehm.Teised
lehmad küsivad:"Miks sa nii lõbus oled?" Lehm vastas:"Mul on täna
sünnipäev." Teised küsivad:"Miks sa udaraid loksutad?"Lehm vastu:"AH
mõtlesin, et teeks õhtuks õige vahukoort ka."

Kolleeg palus Albert Einsteini talle helistada, kuid hoiatas,
et numbrit on raske meelde jätta:"24361".
"Mis siin keerulist?" imestas Einstein. "Kaks tosinat ja 19 ruudus."

Lendavad kaks varblast. Ajavad omavahel juttu, kui korraga lendab nendest reaktiiv-lennuk üle. Üks varblane kohe teiselt küsima: "Miks ta küll nii kiiresti lendab?". "Sa lendaksid ise samamoodi, kui sul tuli tagumikus oleks," vastab teine.

Keegi mees siseneb kangapoodi.
Mees: "Müüja, palun lõigake mulle 50m seda täpilist kangast!"
Müüja: "Lõigatud!"
Mees: "Nüüd lõigake see meetristeks juppideks!"
Müüja: "Lõigatud!"
Mees: "Väga hea! Nüüd lõigake sellest kangast täpid välja!"
Müüja: "Hull olete või..."
Mees: "Olen jah, siin on paberid..."

Kõrb. Mees jookseb ümber oaasi, teda ajab taga lõvi.
Astub teine mees oaasist välja, vaatab pisut toimuvat ja hõikab:
"Hei mees, lõvi jõuab sulle kohe järgi!"
"Oh, pole viga, mul on kaks ringi varuks!"

Õpetaja: «Anda on alati parem kui saada...»
JUKU: «Minu isa ütleb ka nii!»
õpetaja : «Kes su isa on?»
JUKU: «Poksija...»

Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."

Isa, miks kukk kireb?" küsis väike Juku.
"Ta kireb, kui keegi valetab."
"Aga ta kireb ka öösel kell kolm, kui kõik inimesed magavad."
"Sel ajal trükitakse hommikusi ajalehti."

Keegi noor mees andis arvutile sobiva pruudi leidmiseks järgmised andmed: ta peab oskamaujuda, olema seltskondlik,riietuma tagasihoidlikult ja olema tingimata väikest kasvu. - Arvuti trükkis vastuse: "Teile sobib pingviin"

Hull pani maja põlema. Loomulikult tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudis-
himulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja karjus: "Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja roniva kõik!"

Noormees märkab lennukis talle meeldivat neidu, kuid ei oska kuidagi temaga vestlust alustada.
Lõpuks võtab ta julguse kokku ja küsib: "Vabandage, kas te lendate sellesama lennukiga, millega
mina?"

Tuntud füüsik selgitab seltskonnas oma lauanaabrile elektri olemust: "Elekter võib tekkida hõõrumise teel. Kui silitada kassi vastukarva, siis võib näha, kuidas tekivad elektrisädemed..." "Oi taevas!"
imestab tema lauanaabriks olev daam. "Kui palju kasse peab siis küll elektrijaamas olema!"

"Elmar, kas sa võiksid mulle laenata sada krooni?" "Millal sa tagasi maksad?" "Palun vabandust, aga mina küsisin esimesena!"

"Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi, tagant ettepoole." "Mispärast?" "Õudsalt huvitav on teada saada, millest kõik alguse sai."

PLAKAT OPTIKAKAUPLUSES "Kui te ei näe seda, mis teile vaja on, siis tähendab see seda, etmeil on seda, mida teile vaja läheb!"

Arst rahustab patsienti: "Te ütlete, et teie majast sõidavad mööda veoautod ja et autojuhid vaatavad teie aknast sisse. Kuid see ei tähenda kaugeltki seda, et teie psüühika korras ei ole." "Kas tõesti?""Muidugi." "Kuid ma unustasin öelda, doktor, et ma elan kuuendal korruse!"

"Ma olen nagu Einstein."
"Kuidas nii?"
"See, mida tean mina, teadis ka tema. See, mida tema ei tea, ei tea ka mina. Ainus asi, ma ei tea,
seda, mida teadis tema. Aga see on juba tühiasi."

"Ära lenda inimesele lähedale! Inimene on väga tige loom," õpetab vana kärbes nooremat.
"Mind nähes on inimesed küll alati plaksutanud."

Joobunu, kes läheb koju läbi surnuaia kukub lahtisesse hauda. Kriibib ja kraabib, aga välja ei saa. "Appi, külm on!" karjub ta.Teine joobunud läheb mööda ja toriseb:"Külm on? Kes sul käskis mulla pealt ära ajada!"

"Miks lollid krastivad kukalt, aga targad otsaesist?" küsib Juku isalt.
"Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa kukalt.

Üks perekond pärib naabritelt: "Miks teie kass nii hirmsasti kräunub?"
Naabrid: "Me peseme teda.Perekond: "Kui meie oma kassi peseme, siis ta küll ei kräunu." Naabrid: "Aga kas te ta pärast välja ka väänate?"

Militsionäär peatab liiga kiiresti sõitnud takso. "Kuidas on teie nimi?" küsib ta juhilt rangelt.
"Zinieslawskowicz Rutzschilmonkei."
Militsionäär paneb aeglaselt pastaka taskusse tagasi ja käratab: "Hea küll, seekord võid veel niisama edasi sõita."

"Mis on liiter?"küsib õpetaja Juku käest.See
mõtleb natuke ja vastab: "Umbes sama mis meeter, ainult vedelal kujul."

"Juku,vii oma koer siit minema juba tunnen, kuidas kirbud mu
seljas hüppavad!"
"Muki, tule ruttu siia-sellel onul on kirbud!"

Arst istub Juku voodil ja pärib: "Mis sul valutab?"
"See jalg, millel te istute."

Juku saab uued prillid.
"Kas sa näed nendega hästi?": küsib isa.
"Jah,emme,"vastab Juku.

Mees läheb raamatupoodi ja palub müüjat :
"Andke mulle raamat "Mees - naise käskija"."
"Fantastika on kõrvalsaalis," vastab müüja.

Tigu ütleb pojale:"Ära sa nüüd küll üle tee mine, kolme tunni pärast tuleb buss."

Jackil on kodus lutikad ja ta ei saa neist kuidagi lahti. Lõpuks tuleb talle hea mõte ja ta teeb lutikatele ettepaneku kuulutada naaberkorteri lutikatele sõda. Üle pika aja magab Jack jällerahulikult. Järgmisel hommikul äratab Jacki lutikate kindral, kes tema ninale on roninud ja sealt ette kannab: "Sõda on edukalt lõpetatud. Meil on kolm langenut, aga see-eest võtsime 5000 vangi."

Noorelt shotlaselt, kes oli puhkuse Londonis veetnud, küsiti pärast koju jõudmist, kuidas talle suurlinnas meeldis. Mees vastas vastumeelselt:
"Üldiselt meeldis, aga inimesed on seal kuidagi kummalised."
"Kuidas nii?"
"Kord kella kahe-kolme paiku öösel hakkas üks mees mu uksele kolkima, karjus ja ulus ning käitus üldse väga inetult. Ja seda kõike südaööl!"
"Ja mida sa ette võtsid ?"
"Ei midagi. Mängisin oma torupilli edasi."

Õppelaskmise ajal kannab komandör ette:
"Härra leitnant, laskemoon on otsas."
"Mis, kas kõik kuni viimse padrunini?"
"Just nii, kõik viimseni."
"Laskmine lõpetada!"

Elevant ja sipelgas olid luurel. Korraga sosistas sipelgas:
"Rooma üksi edasi, mind on märgatud!"

Mehike paneb mosaiigi kokku ja pühib higi:
"Olen ikka kõva sell küll. Ainult kaks nädalat läkski aega. Karbi peale oli kirjutatud 2-5 a."

Kiirteel kihutab auto, mille roolis istub mees, kõrvalistmel tema naine. Korraga
katkeb autoraadiost tulnud muusikapala ja kostab hääl:
"Ja nüüd palun kõigi tähelepanu, kes liiklevad maanteel A-16. Sellel maanteel on
praegu üks hull, kes kihutab oma autoga vastassuunavööndis. Ettevaatust!"
Mees heidab pilgu aknast välja ja hüüab naisele:
"Üks hull! Siin on neid sadu!"

Müüja: "Meie külmutuskapid on esmaklassilised! Te võite neis toitu hoida terve kuu!"
Klient: "Aga mida me nii kaua sööme?"

hullumajja tuleb tööle noor arst ning kohtab väravas suurt karvast meest luuaga. Mees põrnitseb
noormeest ja sõnab rämedalt "Istu peale, viin kohale" ja istub ise luua otsa. Arst mõtles, et hulluga
tuleb ettevaatlik ja kannatlik olla, n ing istubki luuale. Suur karvane mees teeb suuga mootoripõrinat
ja kõnnib haigla ukse ette. "25 krooni, palun" sõnab luuaga mees arstile. Et mitte hullu ärritada,
annabki noor arst 25 kroonise. Hiljem uurib arst kaastöötajatelt kes see hull on. Töötajad v astavad
"Ahh kojamees teeb haltuurat".

Tsuktsile saadedakse Siberisse buraan. Veidi aja pärast tuleb kiri tagasi:,, Jaa, hea mugav ja mõnus telk, aga liiga raske, koerad ei jaksa vedada.''

Tsuktsi läheb Moskvas takso peale. Kui kohale jõuavad, näitab taksomeeter 5.20.
Tsuktsi viskab juhile 2.50, öeldes:,, Koos sõitsime, koos maksame.''

Pimedal ööl hiilivad kaks murdvarast kindlustuse kassaruumi ja hakkavad tööle. Äkki istub üks maha, võtab kingad jalast ja hakkab sokke ära võtma. "Milleks sa seda teed?" küsib teine. Esimene tõuseb, läheb kassakapi juurde ja hakkab varvastega numbriketast pöörama. "Nii ei jää sõrmejalgi," selgitab ta.

Kukk näitab kanadele jaanalinnu muna ja ütleb: "Ma ei kritiseeri, kuid ma tahtsin ainult, armsad
daamid, teie tähelepanu pöörata sellele, kuidas töötatakse välismaal..."

Segast ja ajuvaba:

"Küll need arstid on ikka targad!" kiidab haiglas üks patsient teisele. "eile õhtul ütles arst põetajale, et mina homset päikest ei näe. Ja ole sa lahke - täna sadaski terve päeva!"

"Te peate ilmtingimata kaalus alla võtma, kulla neiu," nendib arst. "Võite endale lubada kõige rohkem tuhat kalorit päevas." "Kas enne sööki või peale seda?"

Isakaru: "Kes on minu kausist pudru ära söönud?" Karupoeg: "Kes on minu kausist pudru ära söönud?" Emakaru: "Mida te seal jaurate? Ma pole teile veel mingit putru keetnud!"

Mees pärib tuttavalt, kuidas tolle naise käsi käib, kui talle korraga meenub, et tuttava naine on surnud. Kimbatuses küsib ta: "Kas ta on ikka veel samal kalmistul?"

Kristlikud koomiksite ja naljapiltide viited (inglis k.)

Kristliku huumori viited (inglis k.)

Kristlikud nalja saidid (inglis k.)

Vaata ka meie foorumisse postitatud nalju siit

www.reverendfun.com  


Päeva pilt
Suurenda
Umbrohi
Pildi autor Zorro
Päeva vanasõna


Ürituse ERI!
Kasulik teada!


KES ON KRISTLANE?

Kristlastest Fotosõbrad

Kristlastest Kunstisõbrad

Toeta Iisraeli

EVOLUTSIOON?


Sponsor



JeesusTreffi sponsor ja tehniline tugi

JeesusTreff
- CopyRight © 2001 Kõik Õigused Kaitstud

Käesoleval koduleheküljel sisalduva informatsiooni taasavaldamine, kopeerimine, muutmine, tsiteerimine ja levitamine on keelatud! Portaalis olevad sissekanded, artiklid ja foorumi postitused on intellektuaalne omand ning Autorikaitse Seadusega kaitstav publitsistika teosed AÕS §4.3.1. Soovid neid tekste kasutada, siis selleks võta ühendust foorumi administraatoriga. Saanud loa, seerjärel võid antud tekstimaterjale vääramata kujul, vastavalt headele tavadele ja allika äranäitamisega kasutada!

Web and Hosting Kristlik Meedia © 2001 All Rights Reserved. No spam